Descubrí hace 7 años que soy PAS. Mi pareja estaba viendo aquel documental de La2 como otros muchos. Y como otras muchas cosas que tienen que ver conmigo me tuvo que confirmar que realmente lo era. Coincidía todo sí, pero realmente me había encontrado? Era una etiqueta que no me importaba para nada tener. Aquel al que nunca le gustaron las etiquetas lograba ser algo? Y lo mejor, no estaba solo. Había muchos, muchos que compartían algo de mi cabecita, de mi personalidad, de mi forma de hacer las cosas, de cómo me percataba de pequeñas cosas sobre los demás. Pero también supuso una grandísima decepción vital. Yo siempre pensé que todos sentíamos igual y que si no se acercaban, si no me entendían, si no veían las señales de auxilio, ilusión, tristeza o alegría, era porque no querían, porque elegían no hacerlo. Pero la realidad es que no se daban cuenta. No les llegaban todos esos mensajes que nos llegan a nosotros, tanta información con tan poco. Con una mirada, solo con una respiración... Fue desolador. Me sentí muy solo entonces porque había perdonado a todos por su falta de voluntad en el pasado, y ahora tenía que perdonarlos por su incapacidad. Acaso no veían que sufría? Incluso cuando yo se lo decía? No puede ser... no quiero más dolor, tendría que olvidarme de perdonar y seguir ignorando que soy así. Tampoco funciona. Me había encontrado. Yo era algo que sabía que era, lo sabía como pocas cosas. No era otro. No era el que está fuera o lejos. Era uno más, uno más como vosotros.
Pero esa sensibilidad no es que me haya traído muchas alegrías. Me ha hecho demasiado dependiente a conversaciones, a momentos, a frases... En lugar de progresar me he quedado con el hilo de la cometa, mirando el cabo suelto. Pero no a la cometa. Siempre quise ser músico, y lo fui, lo fui siempre incluso sin saber de música. Lo llevaba dentro. Me pasé años sin hacer música, con 23 pensaba que ya estaba acabado y ya había hecho todo lo que quería menos sacar un disco y tener éxito, y me pareció genial. Suicidarse (musicalmente) antes de los 27. Pero lo llevaba siempre dentro y una vez me desbordó. Volví a hacer canciones, me encerré y en 11 días hice 11 nuevos temas, acabados, uno al día. Después de 5 años sin querer dejar salir una nota. Fue iluminador. Una de esas veces que te encuentras. Pero lo que nunca pensé fue: quiero ser esto? O aquello? El control siempre fue parte esencial de mi vida y de mi relación con mi talento, por eso nunca pude descontrolarlo y salir de mi, de mis miedos, de mi miedo a triunfar, porque el fracaso ya lo tenía.
Han pasado 20 años de todo y después de una hija y muchos trabajos de lo que se supone era mi profesión, que nada tenía que ver con la música, me encuentro en paro. Llevo ya 2 años, quizás 3. He tirado haciendo proyectos de mi profesión en modo freelance, pero de repente ha llegado la realidad. Y me está avasallando. Como resaca de mar. Zarandeándome. Y ahora ya se ha vuelto físico. Nunca tuve lo que tengo ahora, ansiedad, taquicardia, angustia, trastorno del sueño, agotamiento... En las peores fases de mi vida me noté deprimido pero jamás con depresión. La tendré ahora? Hace 2 años que no he vuelto a ir al psicólogo, pero ya no me lo puedo permitir, y como solía justificarme, "soy capaz hasta de estar bien". Pero mis contradicciones ya no me hacen ni gracia, no tienen encanto y solo queda el polvo que la velocidad de mi vida ha dejado. Es denso, áspero y no se respira bien dentro de él.
Lo peor ha sido cuando me llamaron para una entrevista personal de trabajo, una vez superadas varias por teléfono. En el fondo estaba seguro que no llegaría esa entrevista porque no pasaría el corte. Todo eso me ha zarandeado, estoy convulso. Realmente me he visto obligado a asimilar que voy a trabajar en algo que no me gusta, a 60km de casa, madrugando a las 5 para llegar y simplemente morir ahí. Yo no puedo hacerlo, no puedo. Así que mi entrevista fracasó, me saboteé, pero en esta ocasión sí estoy de acuerdo con mi subconsciente y lo que hizo, protegerme. No saber qué va a ser de mi es un horror. Anhelo mis problemas de tristeza o desubicación, mi desarraigo, mi falta de sentirme comprendido, me parecen ahora lujos. Traer dinero a casa para mi familia es demasiada presión porque me he dado cuenta que no sé cómo hacerlo. Nunca me ha interesado el dinero y ahora ya no sé cómo generarlo. Y ni siquiera puedo ya disimular que no sé cómo hacerlo. Supongo que en el fondo no sé cuidar de mí, porque la verdad es que nadie me ha enseñado y siempre pude culpar a la de siempre, a mi madre devoradora (como la llamaba la psicóloga) que me ha desatendido pero que ahora sé que hizo lo que pudo. Por supuesto podría seguir culpándome, pero este verano hice un trato conmigo de no derrotarme más, de no castigarme más. No sé si seguiré cumpliéndolo. Pero en el fondo, solo en el fondo, sé que me irá bien. Porque sé a quién querer y quién me ama, aunque ya sean muy pocos y se hayan ido casi todos. Y aunque lo sienta así... no estoy solo. Es solo una mala racha. Dura años? Pues una mala y larga racha. No nos rayemos, este momento pasará. Y vendrá otro, quién sabe si peor? Imagino que tocará estar fuertes para entonces. Y aunque he perdido toda la fuerza que tenía creo que con un poco de suerte podré generar ilusión. Y con ilusión podría llegar a la luna. Y vosotros también, ya lo sabéis, así que no hace falta que os lo diga.
Gracias bellas personas.
Fer.
